Ljudsko ponašanje ponekad može biti ''otrovno''. Bez obzira na to radi li se o okrutnosti, ponašanjima koja se protive logici, negativnosti, suptilnoj (ili eksplicitnoj) manipulaciji, pasivnoj agresiji, nedosljednosti ili narcizmu (popis bi mogao ići sve dalje), važno je primijetiti da, kao što Margarita Tartakovsky, M.S. (suradnik urednika u Psych Centralu) kaže u intervjuu s australskim psihoterapeutom Jodiem Galeuom: "Nije cijela osoba toksična, već je njihovo ponašanje ili vaš odnos s tom osobom toksičan.''
Ako napravimo razliku - između osobe i njezinog ponašanja - to može biti korisno kad shvatimo ove tri temeljne stvari: Prvo, takvo toksično ponašanje ne znači da je to glavna osobnost te osobe i naposljetku, može se promijeniti. Toksična osoba još uvijek je, prije svega, osoba koja zaslužuje poštovanje. Većinu vremena, toksične osobe su duboko ranjene i nisu u stanju preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje i potrebe. Drugo, nepotrebni komleksi i stres koji proizlaze iz tog međudjelovanja također truju i toksičnu osobu, koja možda ne zna kako postupiti drugačije. I treće, postoje neki drugi "dijelovi" te osobe koji vas mogu privući kada ste u toksičnoj vezi ili razgovoru.
Važno je znati da nije na vama odgovornost da "promijenite" ponašanje drugog, važno je shvatiti da smo doista odgovorni za naše vlastito ponašanje. Mi imamo sposobnost odbacivanja toksičnosti koja proizlazi iz neugodnih osjećaja, riječi i radnji "otrovne" osobe s kojom smo u međudjelovanju. Dakle, možemo se riješiti toga, čak i ako se toksična osoba vjerojatno ne mijenja (ili drugačije rješava emocije i situacije). Budući da je za tango potrebno dvoje, važno je upoznati i svoju ulogu.
Uzajamno djelovanje s toksičnom osobom je iscrpljujuće. Izbjegavate ili se bojite stupiti u odnos s tom osobom jer ne želi uzeti "ne" za odgovor, jer bi vaše vrijednosti i granice bile ugrožene, ili zato što vas se može iskoristiti ili pogrešno shvatiti. Ali povlačenje, čak i ako je savršeno zdrava (i prirodna) reakcija na ono što smatrate ugrozom (stari "borba ili bijeg" akutni stresni odgovor prirodni je mehanizam koji se javlja kao odgovor na percipirane štetne događaje, kako je opisao Walter Bradford Cannon početkom 20. stoljeća), samo je jedan od mnogih mogućih načina rješavanja ovih situacija (i vjerojatno nije najučinkovitiji, ako govorimo o nečemu s čim se mora svakodnevno baviti).
Budući da, kako je objasnio Travis Bradberry u svom postu za Forbes, "stres može imati trajan, negativan utjecaj na mozak" (većina neuroznanstvenih studija koje danas potvrđuju da stres doista ugrožava adekvatno ponašanje neurona u određenim područjima mozga, a čak ih može i ubiti), mora se naučiti ne osjećati stres u odnosima s toksičnim ljudima.
Ovo su tri jednostavne stvari koje bi mogle pomoći:
Postavite granice
Ne radi se o uspostavljanju novih odnosa moći, već o tome da ne dopustite "moći" da postane pokretačka snaga vaše interakcije. Toksična osoba uvijek želi biti "na vrhu". Postavljanje granica omogućava bolje razumijevanje kakve su hijerarhije u igri: vaš šef može vam dati odgovornosti, ali brigu o njima biste trebali voditi samo dok ste na poslu i to je to.
Budite uvjerljivi
Recite osobi na jasan i jednostavan način kako se osjećate ili što ste htjeli reći. Otrovna osoba može pokušati upotrijebiti vaše riječi protiv vas, tumačeći ih na potpuno suprotan način nego što ste mislili, ali vi budite jasni: ''Rekao sam X jer sam htio da znate da Y. Kad god vi Z, ja osjećam W."
Ostanite svjesni (i na vrhu) vlastitih osjećaja
To jest, vodite brigu o sebi. Toksičnost je često iracionalna (tj. slijedi svoju vlastitu logiku), a najgori način postupanja jest da pokušavate igrati istu igru. Imajte na umu da ne biste trebali odgovoriti u istim emocionalnim terminima, već donesite nekakvo razumno razmišljanje. To bi moglo podrazumijevati da se ponekad znate povući i sabrati i tek onda naći rješenje. Uzmite si vrijeme koje vam je potrebno za to.
